Ab Imo Corde

História de Amor

2005-05-24T14:58:00.000+01:00

E num instante tudo mudou.
Olhares curiosos pela janela.
Um passo. Dois. E mais alguns, até transporem o vidro que nos separa. Ali, de pé, falam com o homem alto, todo vestido de preto. Depois escolhem um sofá verde junto às cortinas de uma cor que não sei definir. O meu olhar perde-se na rua, na gente que passa. Quando regresso cá dentro, a rapariga já está sozinha. Onde terá ido ele?
O meu ouvido esquerdo responde à minha pergunta. Olhando pelo canto do olho vejo-o, sentado no banco comprido, com os dedos finos sobre pedaços de giz e carvão melodiosos. As notas começam a soar. Primeiro baixinho. Cauteloso. Depois a música sobe, e com ela crescem as lágrimas, nos olhos dela, nos dele (algures), nos meus (?).
Os sentimentos (dela) à flor da pele. O sorriso (meu) rasgado para ninguém. O toque (dele) que transpira pureza, calma, magia.
Pergunto-lhe o nome com olhos de louca. E fico a falar com ela, que se chama Mariana, e digo muitas coisas, e faço muitas expressões diferentes, e calo-me, e ouço-a, e percebo ali coisas que nunca tinha percebido.
Agora, eu num lado do salão, ela noutro, e ele algures ali. Julgo que o chão estremece. A sala enche-se de cumplicidade, de jogos, do aqui e do ali, de olhares discretos. Piano majestoso.
Ela (apaixonada?) com os cotovelos sobre o mármore quadrado frio e com a cabeça entre as mãos de menina, olhando ternamente para ele. Depois alterna o coração acelerado com os dedos a enrolarem o cabelo que é já encaracolado. Apaixonam-se aí mais do que nunca, mais do que alguma vez serão capazes. Ela bebe-lhe as notas, roubando-lhe tímidos sorrisos, por entre aplausos silenciosos. Ele levanta-se, paga a conta, diz-lhe coisas que a esta distância não ouço. Voltam costas. Ela ainda me sorri uma última vez por entre lágrimas transparentes (minhas ou dela?). E eu fico ali, de novo, sozinha.

(estas sim) Palavras rubras

2005-05-23T16:26:00.000+01:00

You are welcome to Elsinore

«Entre nós e as palavras há metal fundente
entre nós e as palavras há hélices que andam
e podem dar-nos morte violar-nos tirar
do mais fundo de nós o mais útil segredo
entre nós e as palavras há perfis ardentes
espaços cheios de gente de costas
altas flores venenosas portas por abrir
e escadas e ponteiros e crianças sentadas
à espera do seu tempo e do seu precipício

Ao longo da muralha que habitamos
há palavras de vida / há palavras de morte
há palavras imensas, / que esperam por nós
e outras, frágeis, que deixam de esperar
há palavras acesas como barcos
e há palavras-homens, palavras que guardam
o seu segredo e a sua posição

Entre nós e as palavras, surdamente,
as mãos e as paredes de Elsenor

E há palavras nocturnas palavras gemidos
palavras que nos sobem ilegíveis à boca
palavras-diamantes palavras nunca escritas
palavras impossíveis de escrever
por não termos connosco cordas de violinos
nem todo o sangue do mundo nem todo o
amplexo do ar
e os braços dos amantes escrevem muito alto
muito além do azul onde oxidados morrem
palavras maternais só sombra só soluço
só espasmo só amor só desfeita

Entre nós e as palavras, os emparedados
e entre nós e as palavras, o nosso dever falar»

Mário Cesariny de Vasconcelos

Eco

2005-05-22T14:29:00.000+01:00

Saudade.
Medo.
Beijo.
Sangue.
Luz.
Melancolia.
Desejo.
Busca.
Perdição.
Tempo.
Esperança.
Vazio.
Escuridão.
Arrepio.
Angústia.
Chuva.
Silêncio.
Ternura.
Hesitação.
Ignoto.
Amor (ou falta dele).

(Alanis Morissette - I was hoping, porque já faz parte dos meus dias...)

Adeus

2005-05-21T15:45:00.000+01:00

Perguntou para não lhe pesar a consciência:
-Como estás?
Mais uns segundos, e insiste:
-O que sentes?
E surge, então, a tão esperada resposta:
-Raiva!,
gritou ela. E logo a seguir soltou um suspiro desesperado. Depois foi o silêncio. Silêncio ensurdecedor.
Ele ia abrir a boca de novo, mas ela logo a tapou com a mão suada, em forma de concha.
-Não digas mais nada.
-Mas…
-Por favor…,
suplicou com as lágrimas quentes a encherem-lhe os olhos. Ele tentou agarrá-la pelo braço, mas ela empurrou-o. Corou. E, num soluço tímido, e noutro, e noutro, virou costas. Virou costas, e nunca mais regressou àquele lugar só deles. “Nunca, nunca, nunca…”, ecoa no velho relógio da memória.

Intemporal

2005-05-19T21:24:00.000+01:00

Tão longe,
tão próximo…
Tão frio,
que chega a arder.
Aqui.
Não! Ali…
Levado pelo vento,
ou pela dor?
Uma alegria,
que chora com a derrota
de triunfar,
que morre com a esperança
que nasce…
Agita-se
ao som do nada.
Rodeado de tudo.
Quase lhe toco…
Ou não.
Formas… Cores…
Em nenhuma cabe.
Não é de ninguém.
É de todos.
Faz o nobre sofrer,
o fraco pecar
e o indiferente vencer.
Há quem lhe chame
“mágico veneno”;
eu chamo-lhe apenas Amor

(porque há exactamente dois anos atrás foram estas as minhas palavras...)

Trincando o lábio na mesa de café

2005-05-17T23:23:00.000+01:00

Lá fora as loucas sirenes.
Cheirinho a torradas que, aposto, devem ter queimado.
O sol tímido.
Tic tac (relógio nervoso, e parvo, e impaciente, como eu).
Uma garrafa de água, sem água.
Copinhos alinhados.
Calma. Turbilhão. Paz. Tempestade.
Nuvens redondinhas, fazendo desenhos no céu.
O jovem casal que não pára de rir e gozar com tudo. Mais beijinhos, mais sorrisos cúmplices, mais lamechices.
O maço de tabaco no chão. (Alguém devia tratar disto, não?)
A duas mesas de mim, usando um aparelho esquisito para escrever, o cego que vi atravessar a passadeira. Olhos preocupados. (Sinto coragem nas suas pálpebras. Vejo luta nas suas mãos de velho. As suas rugas contam-me todos os seus segredos. Mas muito baixinho p’ra mais ninguém ouvir. O pé bate ansiosamente no chão de madeira. A aliança dourada aperta-lhe o dedo, o mesmo dedo que prime a última tecla. Fim da história.)
A sirene passa a correr outra vez e os meus olhos brilhantes perseguem-na aos pulinhos.
O homem que lia o jornal levanta-se e vai embora sem olhar para ninguém. Dá p’ra acreditar? Juro, não olhou para uma única pessoa. (Eu olho sempre para as pessoas.)
A senhora de cabelos brancos bem tenta, mas a porta não abre.
Não cruzo a perna porque ficaria muito apertada.
A mesa é pequenina e esquisita e redonda.
Na parede, o extintor. O extintor que nem sequer é vermelho. O extintor que nunca ninguém usou.
Ao fundo, sobre o pano de nuvens, um gigantesco relógio, figuras religiosas que pouco ou nada me dizem, mas… não sei, é como se ali houvesse algo de especial, de mágico, e o meu olhar perde-se. Cruzes ao alto, anjos recortados, luz, um pássaro que se atravessa no céu. As folhas verdes brilham por instantes.
«Do you want me to change?», ouço nos meus ouvidos (onde mais haveria de ser?), só eu, mais ninguém. Egoísta? Oh, que seja. Uns versos adiante «I’ll always be waiting for you».
Sinto um arrepio frio, e volto a vestir o casaco.

my lovely mirror

2005-05-15T21:37:00.000+01:00

São cinco horas da tarde, é domingo, um sol maravilhoso lá fora, e ela ainda enfiada em casa. Mas não é um pijama qualquer. É o cor-de-rosa. Aquele fofinho. Com um ursinho ridículo no bolso. O seu “prufurido”.
Vagueia pela casa como se estivesse meia perdida e nem soubesse bem o que andava a fazer. Decide preparar um cappuccino bem quentinho, e depois vai para o quarto. Estende-se no chão e remexe no velho baú. Histórias perdidas. São cartas, e fotografias, e bilhetes, e momentos guardados na memória. A nostalgia apodera-se dos seus longos cabelos. Esses que subitamente desaparecem por entre a lâmina reluzente que segura na mão. Os seus sentidos nem sentem. Os seus olhos gemem como dois rios mornos de água salgada em dia de Outono, fazendo pequenos círculos à volta da pedra que alguém lançou violentamente. Tenta abafar o soluço na almofada, mas as paredes não a deixam mentir. Um avião rompe no céu e faz estremecer o chão. E com ele as madeixas de cabelo espalhadas aqui e ali. Os seus dedos finos procuram vestígios do passado.
Começa a chover, o telefone toca.
E enquanto dá uma trinca no bolo de chocolate percebe que cresceu, que todos cresceram.

Quando custa adormecer

2005-05-15T10:57:00.000+01:00

Só me apetecia enfiar debaixo dos lençóis, e acordar apenas quando a tempestade já tivesse passado e os raios de sol batessem na minha janela. Só queria mergulhar na escuridão, e não falar com mais ninguém. Um desejo estúpido de encontrar a casa vazia, sem ecos, nem nada, como se todos tivessem fugido de mim, ou destas paredes que parecem aprisionar-me. As mãos tremem e fazem traços sobre o papel ao acaso. O papel amarelado. O papel triste. O papel húmido e brilhante como os meus olhos quentes. Para quê? Para não me deixar vencer, mais uma vez, pelo medo de ser, ser inevitavelmente eu, e estar aqui, frágil e indefesa, olhando o relógio.

Coragem (?)

2005-05-13T18:15:00.000+01:00

Estavas ali sentado. O meu olhar encontrou-te, as minhas mãos perderam-te. Num segundo mil pensamentos. Nas tuas costas, fiz desenhos e disse tolices que não chegaste a ouvir. Sem me veres, fiz-te caretas, e depois ri baixinho. Do outro lado, esperei que me olhasses. E quando o fizeste acobardei-me e fitei o chão com as mãos vazias.

Final de tarde

2005-05-09T23:00:00.000+01:00

Com uma rosa vermelha na mão e um sorriso terno nos lábios, escrevo-te daqui donde se vê o sol. E digo-te que afinal vale a pena lutar, e que este vulcão também sente. Sente e sentirá, enquanto houver pessoas como tu que me façam sorrir e ver o que me rodeia. Enquanto a terra, e o sol, e a lua, e o gelado de baunilha forem redondos. Enquanto vos tiver a meu lado, mesmo sem vos tocar. Enquanto o coração pulsar dentro de mim, e sentir as nossas mãos apertadas. Enquanto existir céu e mar. Enquanto vir flores pelo caminho e me lembrar de um poema. Enquanto cantarmos juntos, vendo mais um dia nascer. Enquanto bastar um olhar para nos sermos, e o sangue for igual.

(obrigada...)

Início de tarde

2005-05-09T22:54:00.000+01:00

Descendo e subindo. Subindo e descendo. As ruas eram lágrimas, e as lágrimas eram ruas. Sentimentos em carrossel. Angústia nos lábios fechados. A razão ficou em casa. Na mão, um mapa, sem riscos, nem cruzes, nem nada. Só solidão entranhada nas unhas, só interrogações na impressão digital, linhas que se torcem, como estas nuvens de fumo que pairam sobre o corpo que foge de si mesmo. Linhas apenas. Um cigarro comprido entre os dedos trémulos. E os olhos, os olhos são água morna, calma. A língua sente o sal, mas os finos fios de cabelo chamam-lhe «doce». No canto da boca, pó-de-estrelas; sim, sim, aquelas que não se vêem mas estão lá. Pó mágico. O sol esconde-se. O vento louco beija-lhe a pele num arrepio agradável. Vontade incontrolável de ouvir o eco das palavras que a fizeram sorrir. Um abraço sem braços, um riso sem gargalhadas, um choro sem lágrimas, ela fora de si. A folha cai da árvore, e vai lentamente aproximando-se do chão molhado. E os ponteiros intensos desse relógio sem tempo torturam. Pegadas perdidas sem rumo. Dor de barriga. Tontura. Comichão no nariz. Grito preso na garganta. Olhar pela janela. Tudo em turbilhão, tudo longo, tudo como um vulcão, tudo assim. E hoje essa rapariga era eu.

"Nada..."

2005-05-08T15:37:00.000+01:00

E eu sei que me sabes. Num rasgo de lucidez, vislumbro a pele macia e os dentes cerrados. Digo muita coisa, penso muita coisa, faço muita coisa, e nada sei em mim. Nada. Um redondo nada. Um redondo e oco nada. Mas às vezes até parece que esse nada é tudo. E talvez seja. Talvez este vazio seja apenas egoísmo meu. Uma qualquer tentativa idiota de ter tudo a meus pés. Não, não! Levantem-se. Tapem os olhos, tapem os ouvidos, calem todos os sentidos, e simplesmente ignorem-me. Deixem-me insultar esta dor, e gozar com ela, e dar-lhe pontapés, e cuspir-lhe, humilhando-a perante todos. Oh, como ela é bruta e cruel! Como ela me faz roer as unhas e gritar, gritar bem alto até ficar rouca, mas mais ninguém ouve. E esta dor de que falo, da qual nem sei bem falar, luta contra o tempo, esgota os ponteiros dessas horas intermináveis. Manchas de sangue na toalha que amordaça a boca desse rosto desfocado. Ideias estúpidas, pensamentos soltos sem razão. Dá vontade de fugir, deixar tudo para trás, e fugir. Mas como? Como fingir que isto tudo não é dentro de mim? Como acalmar as ondas inconstantes de que sou feita? Como brindar à cobardia, se tudo o que eu quero é enfrentar-me e sorrir inocente?

Lábios e dedos que tremem silenciosos

2005-05-06T21:16:00.000+01:00

Quero escrever as palavras na minha boca.
Quero pintar a boca nas minhas palavras.
E simplesmente deixar o prazer à beira do abismo.

No meio da multidão

2005-05-06T20:35:00.000+01:00

Passeio-me pela cidade.
Pés quentes e cansados.
A pele (quase) morena.
Eu enrolada em mim mesma.
Um sorriso gasto.
As mãos suadas, as unhas roídas.
O lento beijo do vento.
Escadas que nunca mais acabam.
Olhos semi-cerrados.
O sonho em plena rua. Rua cheia de cor, sons, magia.
Ansiedade.
Lenços caídos.
Raios de sol afogando o rosto melancólico.
Um sussurro apetecido.
Um grito de pura loucura.
E a flor murcha entre os dedos.

Mal me lembro

2005-05-04T22:44:00.000+01:00

Se bem me lembro já era noite e a lua iluminava a casa. Se bem me lembro o quarto não tinha cama, nem mesas, nem roupeiro, nem tapetes, nem cortinas. Se bem me lembro o quarto só tinha uma manta azulada, uma vela apagada e uma estante, com um livro, com folhas, com palavras. Se bem me lembro pegaste nele e disseste em voz alta um excerto. Se bem me lembro eu sorri e peguei-te nas mãos suadas. Se bem me lembro abraçaste-me, apertaste-me com força, envolveste-me no calor do teu corpo. Se bem me lembro aproximei-me dos teus lábios e beijei-te pela primeira vez. Se bem me lembro fechaste os olhos. Se bem me lembro sussurraste-me ao ouvido e rimos como duas crianças. Se bem me lembro havia roupas espalhadas pelo chão e a manta tapando partes do nosso corpo. Se bem me lembro as paredes ouviram os nossos gemidos. Se bem me lembro mordeste a minha orelha e eu acariciei o teu cabelo. Se bem me lembro tudo era doce, e mágico, e desejável. Se bem me lembro as nossas mãos ficaram entrelaçadas sobre o peito despido. Se bem me lembro a lua testemunhou as nossas juras de amor eterno. Se bem me lembro nem sabia o teu nome. Se bem me lembro nunca mais nos voltamos a encontrar. E se bem me lembro o meu sonho foi assim.

Hoje não

2005-05-03T22:09:00.000+01:00

Amanhã vou acordar. Vou acordar bem disposta. Amanhã vou levantar-me logo da cama, tomar um banho relaxante, vestir a minha roupa preferida, fazer um penteado diferente, pintar os lábios com um baton clarinho, olhar-me confiante no espelho e dizer em voz alta que estou mais bonita do que nunca, que sou única, que tenho valor, que me amo de verdade, que cada pedaço meu é especial, que a cada dia que passa cresço mais um pouquinho, que sou muito, muito feliz. E amanhã vou sorrir, e os olhos vão brilhar, e vou dar-me beijinhos. Mas só amanhã.

Voz no vento

2005-05-02T20:49:00.000+01:00

Tenho medo. Tenho muito medo. O céu ficou mais escuro. Pequenas gotinhas de chuva pintam a janela. O vento uiva lá fora, ameaçando os meus ouvidos. Ouço passos pesados. Uma voz rouca chama por mim. Sinto alguém aproximar-se. Está já a meu lado. E só me apetece fugir. Desfigurar este meu rosto, e fugir para bem longe. Fecho os olhinhos cansados. Quando os volto a abrir ainda aqui estou, mas já não tenho mais medo, porque alguém me salvou com um sorriso inocente. E o vento continua a uivar, quase como um lamento, como um choro baixinho, como se também ele tivesse medo (de mim?).

«Ora amarga, ora doce»

2005-04-30T19:34:00.000+01:00

Ora rio, ora choro.
Ora amo, ora odeio.
Ora chove, ora faz sol.
Ora quero, ora não quero.
Ora beijinhos, ora estalos.
Ora dia, ora noite.
Ora estou triste, ora estou feliz.
Ora frio, ora quente.
Ora falo sem parar, ora me calo.
Ora aqui, ora ali.
Ora sei, ora não sei.
Ora durmo, ora acordo.
Ora teimo, ora desisto.
Ora preto, ora branco. (Ora vermelho)
Ora grito, ora sussurro.
Ora muito, ora pouco.
Ora paz, ora angústia.
Ora um poema, ora um punhal.
Ora sou eu, ora eu sou.
Ora... Ora... Ora bolas!

(sim, inspirado em Ornatos, mas é assim que sou...)

Egoísmo

2005-04-29T21:30:00.000+01:00

O que fica entre os ombros e o pescoço? Não, não é isso que quero saber. Já disse que não. O que pergunto é até que ponto é que eles não se encontram? E se o meu ombro direito quiser dar um beijinho no meu pescoço? Como é que ele pode fazer isso? E o esquerdo, será que também não pode dar beijinhos no meu pescoço? (O meu corpo pede coisas quentinhas, basta um carinho… Os ombrinhos, o pescoço, tudo.) E, se virmos bem as coisas, quem fica mais triste são os ombros, hoje atrevidos, só com uma alça preta, que estão proibidos de se encontrarem pelo pescoço arrepiado, que não beija, nem deixa beijar.

(perdoem-me a tolice...)

Ela

2005-04-28T20:40:00.000+01:00

Partiste há minutos. Atrás de ti deixaste perguntas no ar. Ainda vejo o teu corpo por entre as outras pessoas na rua. Já vais lá longe, mas reconheço-te dentro dessa t-shirt vermelha que achas engraçada. A teu lado, uma menina, uma menina que dentro de poucos dias festejará mais um aniversário. A mesma menina que no sábado de manhã viu televisão comigo, a menina que gosto de ouvir rir muito alto, a menina que me ajudou a preparar a tua festa surpresa, a menina que acariciei quando estava doente, a menina que fica ao meu lado no carro, a menina que escolhe as suas roupas com cuidado, a menina cúmplice, a menina com quem fico no café, a menina que já anda de autocarro sozinha, a menina que não se importa que coma as bolachas ou as torradas que eram para ela, a menina que guarda segredos, a menina que te ajuda, a menina de quem gosto e que vejo crescer.

(porque hoje é o dia dela...)

Numa tarde de Abril

2005-04-28T19:05:00.000+01:00

Um cravo sobre o mármore frio.
Um cravo entre madeixas de cabelo.
Um cravo nos dedos suados.
Um cravo no bolso do casaco.
Uma flor, um símbolo, um gesto, um simples gesto a voz do povo.
Cravos vermelhos, como a t-shirt que trago, passando de mão em mão.
Sorrisos. Música. Emoção. Magia no ar.
As ruas apinhadas de gente. Pessoas tão diferentes, mas hoje com um grito em comum: Liberdade!

(um pouco atrasado, mas tinha de...)

Flashback

2005-04-23T23:18:00.000+01:00

Fria. A noite era fria. A cidade iluminada abria-se para mim e ria comigo. O corpo cansado acompanhava a inquietação dentro dele. Olhei para o pulso esquerdo, mas nessa noite não trouxe relógio. Saímos do carro e corremos apressadas por entre vielas estreitas e húmidas – tu e eu. Seguia os teus passos invisíveis que nos levavam para um sítio ainda mais escuro. O caminho ia encurtando, e eu nem sabia o quanto.
Vi-te parar, pelo canto do olho via um sala iluminada, pessoas espreitando cá para fora. Eram vocês. Mas… Mas como…? Reacção estúpida, paralisante, com bolinhas de sabão a sair-me pelos olhos. Naquele momento foi a sensação de esfregar os olhos e pensar: bolas, tenho cada sonho mais estranho! (como aquele em que… em que…). Mas depois de os esfregar, mesmo sem os ter esfregado, vocês ainda lá estavam. Ainda eram as pessoas que vi quando desviei o meu olhar para o lado esquerdo. Mas agora eram carne e osso e todas essas coisas. A voz não saiu. Quase como um sufoco. Acho que algumas onomatopeias ficaram a boiar pelo ar. Talvez ainda estejam por lá. Depois do espanto, foi o espanto de novo. Foi tudo em montanha-russa; foi tudo em escadas, mas não eram escadas rolantes, eram escadas em caracol; foi tudo cambalhotas e guinchinhos e choro ridículo por dentro; foi tudo isso e foi tanto. Foi magia.
Finalmente, comecei a reconhecer rostos, a associar-lhes nomes e vozes e cheiros e gestos só delas. Na minha cabeça confusa eram só perguntas (que não cheguei a fazer), eram palavras articuladas sem sentido (que disse vezes demais). Nos meus olhos estavam vocês, diante de mim as peças começaram a encaixar. Na minha boca um sorriso gordo, que mostrava sem vergonha. Em mim: emoção, tremer de pernas, vontade crescente de vos amar para sempre, como naquele momento, como nas imagens que guardo dentro de mim. E mais os suspiros longos.
Foi tudo ao mesmo tempo, tanto que nem sei explicar, talvez nem deva, talvez não seja suposto. Piadas que nos encheram de gargalhadas estridentes. E os olhos brilhavam, brilhavam tanto! Já não sei porque razão brilhavam, acho que só agora sei que brilhavam. Recordo a senhora que falava espanhol. Tantas vozes numa única sala, a sala engraçada que parecia ter sido tirada de um filme. Gritinhos histéricos, exagerados, irritantes até, os gritinhos que talvez só eu tenha ouvido e amado. A loucura misturada com a necessidade de nos mantermos de pé. 7, 19, 32, 23, 47, 12, 42… E não, não são os números do Totoloto. 42. Ganhaste uma viagem de barco. Para duas pessoas. E ainda roubei um copo azul, era bonito, juro que era bonito, se não fosse não teria roubado. Peço desculpa. Mas é que era mesmo bonito. E os pratos eram coloridos. Na mala ainda levei sorrisos, e abraços, e beijinhos na bochecha e no ombro, e ideias soltas, e pequenos (grandes) “gosto de ti”. Ah, e pacotinhos de manteiga. No cabelo, com a trança fininha já desfeita, pétalas cor-de-laranja. Cor-de-laranja como a túnica que trazia, cor-de-laranja como a maquilhagem que (nunca) uso. E senti-me bem ali naquela ruela escura, cujo nome nem me recordo, com um cheiro esquisito, senti.
Passos atrapalhados, lutas contra as escadas dormentes. Depois cadeiras, e mesas, e copos (de plástico, julgo eu), e gente, e cor, e passos, e vozes que se ouvem em todo o lado, e mais risos.
Junto ao rio, longe da confusão, mergulho nas palavras que me ofereceram, mergulho bem fundo e acho que talvez por isso os olhos tenham ficado húmidos. Sorri para ninguém, pelo menos não havia mais ninguém à volta. Alguém me chama, alguém me leva de volta.
Ali, vocês são tudo. Ali vos pertenço, e ali vocês me pertencem. Não há como fugir, nem eu queria. Palhinhas de copo em copo, conversas paralelas, amigos de anos, amigos de dias, olhares cúmplices.
Até irmos para junto do rio, até nos sentarmos ali esperando que a má disposição passasse. Às vezes falava, outras vezes calava-me. Será que se adormecesses seria melhor? De qualquer das formas, era impossível: o alarme que não parava de tocar, os soluços que teimavam em não ir embora, aquele abanar os pés sem razão aparente. Dei-te a minha mão. Aliás, acho que te dei as duas. A lua às vezes espreitava por entre as nuvens velozes. As estrelas espalhadas aqui e ali. O frio que te fazia tremer e resmungar um bocadinho. De vez em quando, fechavas os olhinhos. O rio calmo levava para longe («Já está em Espanha», disseste tu) a pequena garrafa verde que o senhor sem rosto, nem nome, te trouxe. Um arrepio.
Ao longe vi caras conhecidas. À minha direita, à esquerda também, atrás de mim, aqui e ali (como as estrelas de que falei). E quase como um nevoeiro via a outra margem. Acho que te vi sorrir também. Um sorrido doce. Queria dar-te algo que não sabia (e ainda não sei) o que era. Queria ouvir aquela música, mas fiquei caladinha. As escadas molhadas abriram-se para mim e quase me engoliam. Cantarolei baixinho, chutei algumas pedrinhas pelo caminho, o céu era meu, era todo meu. Mas voltei a subir, e não tardou muito até as gaivotas se apoderarem dele, do céu, do céu que era meu. A ponte ainda ali estava. Oscilante. Ninguém mais viu, mas: oscilante.
Senti que o meu corpo já não fazia parte de mim, mas apeteceu-me dá-lo a todas aquelas pessoas diferentes. O que tenho dentro dele não se pode partir aos bocadinhos e meter no bolso. E a bola de neve cada vez crescia mais, em noite de lua cheia, em noite de frio, mas sem chuva. (Por onde andaria ela?)
Eu dei calor, dei o que era meu, dei. Vozes trémulas diziam coisas que já nem sabia perceber. E a noite ia avançando, e aos poucos fomos ficando menos, e foi como se tudo cada vez fosse mais nítido, mas apenas dentro de mim, tudo o mais era confuso e transcendia-me. Às vezes tremia (por causa do frio, acho eu), mas depois pensava logo em coisas como um chocolate quente, ou a minha caminha cheia de cobertores, ou, ou… Ou outras coisas que tais. E aí ficava logo mais quentinha. Tudo estava calmo, e num sussurro junto a ti, rompi o silêncio morno:
-Que horas são?
-3.38…
-Agora sim, já me podes dar os parabéns…
-Parabéns!
E um sorriso de menina (mais um) nasceu, e ainda o trago nos lábios.

Sinto que um simples "obrigada" não chega... Pode ser apenas um sorriso?

Adoro-vos!

Incontrolável vontade de escrever

2005-04-21T23:13:00.000+01:00

«Não escrevo para ninguém, talvez, talvez: e escreverei sequer para mim? O que me arrasta ao longo destas noites, que, tal como esse outrora de que falo, se aquietam já em deserto, o que me excita a escrever é o desejo de me esclarecer na posse disto que conto, o desejo de perseguir o alarme que me violentou e ver-me através dele e vê-lo de novo em mim, revelá-lo na própria posse, que é recuperá-lo pela evidência da arte. Escrevo para ser, esvrevo para segurar nas minhas mãos inábeis o que fulgurou e morreu.»

Vergílio Ferreira, Aparição

Quero-te (tanto)

2005-04-18T18:11:00.000+01:00

Quero abraçar-te e ver-te sorrir. Quero adormecer contigo, mesmo sem te ter aqui. Quero tropeçar e ter-te ali para me agarrares. Quero descobrir, e procurar, e descobrir, e procurar. Quero que me acaricies o cabelo que repousa no teu colo. Quero falar com estranhos e chegar até a ti. Quero ouvir os teus sussurros. Quero um beijo teu no pescoço. Quero conhecer os teus medos e saber de que te escondes. Quero lembrar para sempre o teu cheiro. Quero estar longe e ter-te perto. Quero partilhar um gelado contigo. Quero correr na tua direcção. Quero ouvir as ondas do mar rebentarem contigo a meu lado. Quero saber onde tens cócegas. Quero ouvir os teus passos no silêncio. Quero ir levar-te o pequeno-almoço à cama. Quero conhecer o teu mundo e que conheças o meu. Quero inventar palavras contigo. Quero levar-te a um sítio especial, a um sítio só nosso. Quero aprender contigo como é um beijo sem o toque dos lábios. Quero meter-me num comboio contigo sem rumo definido. Quero sentir o teu corpo. Quero contar-te os meus segredos. Quero ser eu e que sejas tu, mas que exista um nós. Quero beber dos teus lábios e comer da tua boca. Quero respirar o mesmo ar que tu. Quero que ralhes comigo quando assim o merecer e que depois façamos as pazes. Quero fechar os olhos e confiar em ti. Quero que me acordes com a tua doce voz. Quero que chores sem vergonha. Quero pôr a minha mão por dentro da tua camisola e acariciar as tuas costas. Quero coisas estúpidas como conhecer a tua família, e os teus amigos, e mesmo todos os desconhecidos que se cruzam contigo na rua. Quero que os teus olhos brilhem de cada vez que me vires. Quero estar numa reunião importante e apenas conseguir pensar em como gosto quando me cantas ao ouvido. Quero escrever-te para que me possas ter no bolso, ou na carteira, ou dentro de uma caixa qualquer. Quero chamar-te coisas carinhosas e falar-te de coisas que só tu sabes. Quero deitar-me na areia molhada contigo a meu lado e ver o pôr-do-sol mais bonito de sempre. Quero andar com a tua camisola pela casa. Quero estar contigo quando receberes um telefonema menos bom e oferecer-te os meus braços envolventes. Quero minutos eternos. Quero percorrer a estrada da loucura contigo. Quero arrepios. Quero enrolar os meus pés nos teus. Quero corar só por tua causa. Quero brincar contigo como duas crianças inocentes. Quero saber o teu nome completo. Quero fazer um bolo contigo e depois pintar o teu nariz com uma dedada de chocolate. Quero que um olhar baste. Quero que me cubras e me contes uma história até adormecer. Quero rir muito alto contigo. Quero ouvir a tua respiração. Quero agarrar o tempo a teu lado. Quero que me mimes. Quero pensar em ti quando vou no metro. Quero aquecer o meu corpo no teu. Quero ler-te um artigo interessante daquela revista. Quero olhar para ti e simplesmente sorrir. Quero conhecer o teu sabor. Quero guardar a tua carta para sempre. Quero cantar-te muito baixinho no escuro. Quero ouvir aquela música e lembrar-me de tudo em ti. Quero que me venhas trazer a casa. Quero cumplicidade. Quero que roubes uma flor p’ra mim. Quero vendar-te os olhos e fazer-te uma surpresa. Quero dar e receber. Quero sonhar contigo. Quero espalhar velas acesas pelo quarto e ter-te ali. Quero que te rias mesmo que não chegue a ter piada. Quero correr contigo à chuva. Quero que percebas quando está na hora de ir embora. Quero dar-te aquele livro. Quero um simples beijo na testa. Quero voltar a ser inocente. Quero fazer-te festinhas no cabelo. Quero ver-te fazer beicinho e derreter-me completamente. Quero que os teus dedos percorram a minha pele. Quero ficar a falar horas e horas encostada ao teu peito. Quero levar-te morangos à boca. Quero deitar-me contigo no chão. Quero longos passeios. Quero visitar-te a meio da noite em pijama e tudo. Quero tremer só de saber que vou estar contigo. Quero que cuides de mim quando ficar doente. Quero ter saudades tuas e depois cobrir-te de beijos. Quero apertar a tua mão com força. Quero gritar ao mundo como és importante. Quero chegar ao fim do dia e soltar um suspiro. Quero ser-te. Quero ver-te chegar. Quero encontrar-te duma vez. Quero-te. Quero o impossível. Mas quem não quer?

(John Mayer - Love song for no one)

Replay

2005-04-17T14:26:00.000+01:00

Ouço-a repetidamente. Até à exaustão. Sempre o mesmo som. As mesmas notas trágicas fazendo eco dentro de mim. A sombra que, persistente, me persegue. Obsessiva. Ouço-a, e colo-a à minha pele. E depois cravo os dentes quentes e tento arrancá-la. Sangro. Sangro sangue sem saber. Tonturas. Nada faz parar a tortura da melodia (im)perfeita. Resolvo-me na loucura serena. Escuto-me a mim, também, por entre ruídos confusos; respiração ofegante. Moedas sobre a mesa. Livros. Canetas. Papéis soltos. Um cinzeiro maduro. Nevoeiro. Julgo perder os sentidos, mas ouço, sinto, vejo, saboreio, cheiro. Mãos agitadas. Rostos cheios de muita coisa. E, nesta cadeira que não é minha, acredito no que ouço, mas finjo que não, que nada me rodeia, que tudo é mentira, que esta música nunca existiu, finjo que nada disto é triste.

Tudo menos um poema

2005-04-16T13:50:00.000+01:00

Pensamentos filosóficos.
Um olhar reprovador para o relógio.
Hesitação junto à cabine telefónica.
Cartas debaixo da almofada por entregar.
O café que arrefece.
Um sorriso estúpido por coisa nenhuma.
Palavras absurdas.
(Des)conhecidos.
Ligar o despertador mesmo sabendo que na manhã seguinte não o vou ouvir.
Um bilhete rasgado.
Mãos frias (sempre frias).
Uma lareira acesa.
Sonhos (des)contruídos.
Tosse a meio da noite.
Um céu sem estrelas.
Conversas cruzadas.
Uma venda nos olhos.
Manta castanha sobre os pés descalços.
A chuva que cobre os telhados.
Um rebuçado de morango.
Pôr-do-sol num dia de Inverno.
A tua boca na minha.

(sem) sentido

2005-04-14T21:53:00.000+01:00

notícias de fundo diz:medo...

notícias de fundo diz:=/

...mas tou bem assim, e tu tb [puto] diz:pois...às vezes dá uma pontadinha

...mas tou bem assim, e tu tb [puto] diz:mas eu rasgo-me num sorriso beijado

notícias de fundo diz:=)

notícias de fundo diz:e fazes tão bem...

notícias de fundo diz:agarra nele e depois ri-te dele

...mas tou bem assim, e tu tb [puto] diz:rio-me, dou-lhe estalos e rio-me muito sem saber porquê e ele canta-me ao ouvido

notícias de fundo diz:sim sim

notícias de fundo diz:é sempre o mesmo ritual

notícias de fundo diz:danças loucas sem levantar os pés do chão

...mas tou bem assim, e tu tb [puto] diz:rodopios em bicos de pés num beijo, o tempo parou nos meus membros

notícias de fundo diz:ai..e agora, quando volta a andar, a enlouquecer as nossas pernas?

...mas tou bem assim, e tu tb [puto] diz:não te esqueças então

...mas tou bem assim, e tu tb [puto] diz:mexe os braços e canta

notícias de fundo diz:oh oh

notícias de fundo diz:mas as notas estão péssimas

notícias de fundo diz:a voz sai desafinada

notícias de fundo diz:cansada

notícias de fundo diz:as minhas cordas quebram-se e já não sei de mim

notícias de fundo diz:=/

...mas tou bem assim, e tu tb [puto] diz:não quebraram, estão roucas, mas a música sai diferente, porque a criaste de novo

...mas tou bem assim, e tu tb [puto] diz:sai TUA, sai rouca, sexy, reinventada

...mas tou bem assim, e tu tb [puto] diz:sai quase chorada e sentida, sai sem palavras

notícias de fundo diz:sai?

notícias de fundo diz:mas tenho medo de sair algo que não conheço

notícias de fundo diz:algo que me arrepie

notícias de fundo diz:que faça chorar a boca

notícias de fundo diz:que seja sangue e cinza

...mas tou bem assim, e tu tb [puto] diz:mas sim, vai ser algo que não conheces, mas com os teus braços, os meus e os pés loucos, achas que será sangue e cinza?

...mas tou bem assim, e tu tb [puto] diz:dança sobre o sangue a cinza. sobre eles cambaleias , prostra-se

...mas tou bem assim, e tu tb [puto] diz:e tu sentes-te leve agora, vá sente-te

notícias de fundo diz:oh..mas não sinto

notícias de fundo diz:esse é o problema

notícias de fundo diz:não ME sinto

notícias de fundo diz:não SOU

notícias de fundo diz:raios

notícias de fundo diz:não quero estar assim

notícias de fundo diz:quero ser livre, livre de mim, deste coração bruto e egoísta que me prende a mim

...mas tou bem assim, e tu tb [puto] diz:vês? se te prende, onde estás que não te sentes?

notícias de fundo diz:dentro de mim?

notícias de fundo diz:lá no fundo

notícias de fundo diz:onde já nem sei as cores, onde já nem grito palavras confusas

notícias de fundo diz:lá no fundo

notícias de fundo diz:talvez...

Can you feel it?

2005-04-11T22:39:00.000+01:00

Tento. Eu juro que tento. Tento concentrar-me. Tento fazer tudo “direitinho”. Mas porque tem que ser sempre tudo “direitinho”? Perco-me na chama ondulante da vela que dura horas e horas. As músicas que tantas vezes ouvi, aquelas músicas, aquele som que me lembra alguma coisa especial. E por mais que tente não consigo. As ideias são mil, as palavras inúteis. Não é que eu não tente. Eu tento. Bolas, eu tento. Eu tento “possuir o mundo através das palavras”, encontrar-lhes a magia. Perceber a minha essência, a tua. Mas é tudo tão vazio.
Rasgo as calças velhas. Rasgo e depois tento cosê-las de novo. Oh… Porquê? Porquê tudo isto? Porquê estas vozes sem rosto que me berram aos ouvidos? E porque escrevo se ninguém me ouve, se estou aqui, só, agarrada a este papel? Miserável! Eu ou o papel? Já não sei. Sou. Eu sou. Não sei o que sou, mas sei que sou. É assim que se conjuga o verbo. Se bem me lembro, é assim. Mas que importa isso agora?
Quero fazer tudo ao mesmo tempo, e dizer tudo ao mesmo tempo. Coisas que nem sei. Quero simplesmente. E sinto saudades disso, disso que nunca tive, que não tem nome, dessa caneta vermelha que escreve por mim. Oh… disso tudo! Suspiro arrepiante, sobre o cotovelo, sobre a carne, a pele, eu.
As letrinhas vão-se juntando aos soluços. Os versos dentro de mim não fazem sentido, e eu subo mais um degrau. Ainda ouço a chuva a cair lá fora. É já noite. E nem chove sequer. Nem uma gotinha. Nem uma gotinha de chuva.
Depois fico a pensar. Coisas ridículas como poemas guardados dentro dos livros esquecidos na estante ou recortes velhos de jornal. A chama continua a ondular. E os meus dedos não param. Até quando? As mãos que me pertencem, que pertencem ao meu corpo, estão frias, e suadas, e são mãos pequeninas, relativamente pequeninas.
Viro a página e descubro muitas outras linhas azuis (acho que são azuis) à minha espera. E eu, fraca, não lhes resisto. Como explicar o que nem sei que sinto ou se sinto, o que nem sei sentir? Diz-me como. Olha-me nos olhos, e não te percas neles, e diz-me como.
A música acalmou. A chuva que só existe no meu pensamento (mas eu penso?) abrandou. E eu estou entre as coisas estúpidas que digo e as coisas estúpidas que faço. Memórias a preto e branco. Um quadro por assinar. Quero e não quero. Estranho? Mas estou lúcida, juro que sim, estou. São só pequenos gritos, pequenas tolices sobre os meus ombros de menina.
Desisto. E tu gritas: não!, e eu baixo a cabeça envergonhada e vou dando passinhos curtos. Faço uma lista e risco tudo. E depois tento perceber o que tinha escrito.
Pôr-do-sol. Preciso de um pôr-do-sol. E um casaco pelas costas. E alguém apertando a minha mão com força. E… E… Malditas palavras!

Hoje as calças eram de ganga.

2005-04-08T22:27:00.000+01:00

Hoje a mesa era vermelha. Hoje os candeeiros eram altos. E hoje a parede estava revestida de tijolos. Hoje as pessoas eram diferentes. Hoje a música era só minha. Hoje os bancos altos tinham um revestimento verde. Hoje não havia beatas no cinzeiro, que hoje era preto. E hoje os carros que passavam eram outros. Hoje o chão estava brilhante. Hoje sentei-me noutra cadeira, que hoje era de madeira. Hoje esperei por ti, e hoje não apareceste. Hoje havia portas de vidro e de metal. Hoje não vi ninguém chorar. Hoje vi pessoas a rir. Hoje bebi um café, e hoje consegui ver o fundo da chávena. Hoje li outro livro. Não o mesmo, outro. E hoje foi um dia diferente.

Street colors

2005-04-07T22:01:00.000+01:00

Luminosidade. Gente que corre, que se apressa. Em diferentes direcções, mas todas com o mesmo destino. Vias longas e movimentadas. Cores, cheiros e sons que nunca se esquecem. Uma montanha de sentimentos em cada face. Sacos, mãos vazias, outras entrelaçadas. De qualquer das formas: mãos, mãos com uma vida, com uma sina, linhas que nos definem, mal ou bem. Relógios parados no tempo que voa, voa, voa. Sorrisos de crianças que na sua ingenuidade não entendem, e com razão, os frenéticos adultos. Rugas que contam histórias e me deixam pensativa.
Mais ruas que se cruzam, mais gente. Autocarros apinhados, levando sonhos de quem vai e de quem fica. Olhares que penetram a nossa alma. A cidade viva e animada, um mundo de contrastes. Todo o ambiente que me envolve o é. Sorrio para quem não conheço. Dá-me vontade de falar com quem passa.
Mendigos na rua; vidas descalças, esperando apenas uma luva. E levada pela vulnerabilidade acabo a chorar já sem saber bem porquê, talvez simplesmente porque sim, porque saí à rua, porque vi gente, porque sou sangue e emoção, porque estas são as verdadeiras cores das ruas.

Porque não?

2005-04-03T14:44:00.000+01:00

A chuva doce cobre os telhados das casas alinhadas. Casas de chocolate. Não, de chocolate não, de caramelo. Sim, casinhas de caramelo. Depois vem o vento empurrar a chuva e espalhá-la por todo o lado. Vem e vai. E eu fico. E tu vens. E tu ficas. E eu vou. Sim, vamos fazê-lo, vamos dançar à chuva, sem medo de parecermos loucos. Ouvimos a música da rua muito alta. Acendemos todas as velas pelo caminho. Depois encostamo-nos ao vidro molhado e adormecemos a sorrir, sem pensar que pela manhã estaremos constipados.

Pedaços de mim

2005-03-30T21:55:00.000+01:00

O céu veste-se de laranja esta noite. Tudo se torna doce, tudo é magia. Imagens deliciosas saltam para os meus olhos (“cor de avelã”, dirias tu). Memórias recentes e longínquas acordam-me os sentidos. Alguém me arranca um sorriso, um sorriso esquecido pelos lábios. És tu, e tu, e tu também.
Basta uma flor pelo caminho. Satisfação de desejos discreta. Ternos olhares entranham-se na minha pele e as lágrimas de cristal brotam dos meus olhos (“cor de avelã”, dirias tu). Encontro conforto nos sorrisos cúmplices e nas palavras meigas sem rosto. Sim, as vossas.
Sei que a cada passo que dou estou segura, mesmo que a ponte oscile, mesmo que quase tropece. Sei também que nos dias de chuva, em que eu fico coladinha à janela, está alguém do outro lado comigo. E nos dias de sol os meus olhos (“cor de avelã”, dirias tu) brilham mais do que nunca. Perto? Longe? Pouco importa. Nunca ausentes.
Descubro uns sinais pequeninos no meu pescoço. Conto-os, e apercebo-me que cada um representa alguém especial. Tatuam-me o corpo, deixam a sua marca longe do tempo a apagar, e mais distante ainda de um esquecimento meu.

Inocência

2005-03-28T12:19:00.000+01:00

No armário o cachecol, e nele o teu cheiro. Enrolo-me como quando ainda não conhecia o teu sabor e as mãos eram virgens. Regresso a uma noite qualquer perdida no passado. Lembro-me de apontares para o céu cheio de estrelas e dizeres coisas bonitas. Demoro-me assim no teu pescoço, demoro-me horas. E quero sempre mais. Recordo o teu toque e arrepio-me sem te ter aqui. Sorris com doçura. Dás-me a mão entrelaçando os teus dedos nos meus, apertas-me contra o teu peito, aproximas os teus lábios húmidos dos meus, e antes que soltes um "amo-te" inocente e sem sentido a que o momento propicia, o meu dedo indicador pede-te silêncio, mas tu, egoísta, abraças-me e dizes as palavras proibidas. Então eu choro e peço-te que pares. Julgas que enlouqueci. Mas e agora? E agora que sou só eu e o cachecol na cama vazia? Agora que os ponteiros do relógio consomem esta noite chuvosa vês porque tinha medo?

«Desculpa»

2005-03-28T12:00:00.000+01:00

Queria ir ver o mar, levar um certo menino pela mão comigo e dizer-lhe um segredo e depois ficar a ouvir o seu silêncio e ir molhar os pézinhos ao mar e depois comprar castanhas e cantarolar músicas muito baixinho e não ter medo nunca mais...

Corpo no turbilhão

2005-03-25T22:59:00.000Z

Chove. Chove muito. Chove imenso.
Corro até à porta do prédio alto e remexo na bolsa procurando as chaves. Encontro-as. Vou em direcção ao velho elevador, subindo quatro degraus e deixando atrás de mim enormes poças de água.
Chove. Chove muito. Chove imenso.
Já dentro do elevador com pouca iluminação, procuro o botão com o número 6 inscrito e carrego com força até subir. E subo. Lá em cima, limpo as sapatilhas no tapete castanho e tento encontrar a ranhura da porta.
Chove. Chove muito. Chove imenso.
A fechadura cede, e eu entro. Pé-ante-pé, vou até à cozinha. Abro todos os armários com cuidado, mas acabo por levar apenas um copo de água na mão. Não quero que os outros acordem, então descalço-me e caminho devagarinho até ao meu quarto.
Chove. Chove muito. Chove imenso.
A lua entra pela janela e invade os meus lençóis. Tiro o casaco molhado e atiro-o para a cadeira. Olho o relógio preguiçoso. Sento-me no chão frio, encostada à cama de solteiro, e ponho a cabeça entre os joelhos.
Chove. Chove muito. Chove imenso.
Fico assim alguns minutos. Depois levanto-me e procuro uma vela. Acendo-a. O quarto começa a encher-se de canela, e canela respiro. Respiro e suspiro.
Chove. Chove muito. Chove imenso.
A roupa molhada torna o meu corpo de menina mais pesado. Dispo-me e espalho as peças pelo chão. Procuro um cd, escolho a faixa 4. Bebo um pouco de água.
Chove. Chove muito. Chove imenso.
A noite gelada não me arrepia. Afasto os cobertores para trás, e deito-me sobre a cama nua. Deito-me e choro um bocadinho, choro baixinho, mas só até adormecer.
A chuva pára. Mas chove. Chove muito. Chove imenso.

noventa e um

2005-03-24T04:44:00.000Z

Barulhos estranhos da noite. O vento arrasta as nuvens escuras lá fora. Movem-se a grande velocidade e vão-se desfazendo em pequenos fios de algodão. O manto negro que cobre o céu afasta-se e dá lugar à bola de queijo enorme que avisto da janela. Quedo-me a olhá-la. Tento escutar a sua melodia e saborear à distância a sua doçura. Gente a conversar, a cantar, outras simplesmente a falar com o silêncio, o silêncio que fere. Memórias, gestos, caras, palavras, músicas, cores de um dia que já passou. As cortinas confundem-me. Alguém me puxa bruscamente para dentro. Fecho os olhos. Tenho medo. E quando os abro só vejo escuridão. Sinto-me presa dentro de um saco gigante. Balanço-me e tento fugir, mas a única resposta é um soluço desesperado. Afinal, estava apenas debaixo do lençol azul. Lágrimas? Talvez, algumas talvez. Mas o que me assusta não é o futuro, não é o amanhã; é o presente, é esta noite fria, em que me agarro à almofada e a aperto com força e fico a olhar o tecto e tento adormecer, mas sempre com o mesmo soluço atormentador. E quando ouso espreitar, de novo, pela janela, já o dia amanheceu.

E a chuva molhou-lhe o cabelo...

2005-03-21T21:58:00.000Z

«Isto é uma estupidez, isto é uma estupidez, isto é uma estupidez,...» , repetia baixinho enquanto descia a rua.

(Bush - Letting the cables sleep)

(to be continued)

2005-03-20T20:11:00.000Z

No meio da multidão há algo que sobressai. Ele está no centro do mundo. Mas como é frágil.
Começa a esfregar as mãos, a olhar desconfiado. Nervoso miudinho. Sem controlo sobre si mesmo.
Um súbito raio de sol ofusca-o e transfigura o seu rosto ansioso.
Vai olhando o relógio impaciente. Esperará alguém?
Gestos bruscos. Quem te empurra?
Serás tu a ponta do icebergue? O gelo pronto a quebrar? O espelho que se estala diante de ti?
Buscas uma cara conhecida. Sei-o.
Noto surpresa na tua expressão quando sentes uma mão pousar levemente no teu ombro direito. Sabes que alguém está mesmo atrás de ti… Mas quem? Quem vem balançar o teu mundo? Quem entra sem pedir licença? Será esta a pessoa que esperavas?

Pessoas

2005-03-17T19:23:00.000Z

Palmilho a cidade pensativa, até lá chegar de novo. Empurro uma das portas metalizadas com cuidado. Ponho um pé para entrar, cruzando-me com um rapaz, não tinha mais do que vinte anos, de mochila às costas, cheio de pressa para sair. Afasto-me e quando, finalmente, entro, procuro com o olhar, como que instintivamente, a mesa do costume. E lá está ela, desocupada, e a brilhar, a brilhar, como se estivesse à minha espera. Por entre as restantes mesas, faço o mesmo percurso de sempre. Pouso o livro castanho que trazia na mão em cima da mesa e sento-me, confortavelmente, no sofá. Faço um sinal para a mulher atrás do balcão, e pouco depois ela traz-me um café a fumegar. Rasgo delicadamente o pacote de açúcar branco, com letrinhas pretas, e inclino-o sobre a chávena. Quando vejo que já chega, volto a endireitar o pacote e enrolo-o até meio. Depois mexo devagarinho com a pequena colher.
Vozes grossas discutem, um grupo de executivos desfila à minha frente. Começo a observar as pessoas. A esta hora não se vê muita gente. Mas há um homem que me chama a atenção. O seu olhar perde-se atrás dos óculos pendurados sobre o nariz. O cabelo é aos caracóis, caracóis cor de laranja. Acho aquilo engraçado, e sorrio ao de leve. Parece-me impaciente. Será que espera alguém?
Subitamente, sinto um olhar incomodativo sobre mim. Um homem com uma camisa axadrezada, acompanhado de uma mulher, duas mesas adiante, fita-me. Eu olho para ele de relance, mas rapidamente desvio o olhar.
Há outro senhor, do outro lado do salão, de braços cruzados, a olhar o vazio. À sua frente, uma grande chávena, talvez com chá, a deitar muito fumo.
Mais à esquerda, um velho, e digo velho por ter mais idade do que eu, segura numa mão o jornal diário e na outra um comprido cigarro.
Duas senhoras conversam animadamente numa das mesas redondas, partilham uma salada de fruta e riem muito alto. De repente, uma delas levanta-se para ir à casa de banho. E desce as escadinhas: tic, tic, tic…
Um homem alto, muito alto, de fato preto, com as costas esticadas, passa pela minha mesa equilibrando, altivo e gracioso, uma enorme bandeja na palma da mão direita, e começa a recolher copos, chávenas, pratos, papéis dobrados, cinzeiros cheios de beatas, espalhados aqui e ali. Reparo, agora, que o homem usa um lacinho, um lacinho preto, contrastando com a camisa branca engomadinha.
A rapariga das calças beges e o rapaz das calças de ganga são namorados. Nota-se. Não estão muito perto de mim, mas vejo as suas bocas a mexer e os seus braços gesticularem. Estão a discutir. A rapariga baixa a cara envergonhada, como se soubesse que eu os estava a observar. Nervosa, começa a rodar o anel dourado que tem na mão direita. Talvez estejam noivos, ou até sejam casados.
O homem dos caracóis engraçados levanta-se e dirige-se para a porta. Afinal não esperava ninguém, ou simplesmente fartou-se de esperar.
Uma menina pequenina, loirinha, com uns olhos azuis esbugalhados e umas bochechinhas ligeiramente rosadas, entra e vai direitinha ao balcão. Percebo que pede um gelado, mas alguém lhe diz que não vendem. A menina sai, aos pulinhos, mas desapontada.
Vejo as pessoas lá fora através das portas espelhadas, correndo apressadas, de um lado para o outro. Todas elas levam sacos. As pessoas muito gostam de sacos. Eu gosto de ouvir música, como agora.
Um senhor de barba senta-se na mesa ao lado. Pousa o telemóvel, os óculos de sol, um e outro caderninho, e uma caneta preta sobre a mesa. A mala, atulhada de papéis, brancos e de outras cores, repousa sobre a cadeira de madeira.
Ouço um espirro e um senhor mulato vai, apressadamente, ao bolso do casaco de couro e tira de lá um lenço verde, já usado.
Pessoas solitárias. Todas elas. Como eu as compreendo.
Um rapaz gordinho, de casaco azul-escuro, encostado a um canto, bebe um sumo de laranja, e vai trincando a tampa da caneta enquanto tenta decifrar as palavras cruzadas.
O senhor que estava a ler o jornal tira os óculos, guarda-os numa caixinha castanha, deixa umas moedas em cima da mesa e sai a correr.
Dois amigos encontram-se na rua, abraçam-se efusivamente e decidem entrar para pôr a conversa em dia. E estão ali horas.
Uma senhora de cabelos brancos entra, olha à volta, como que procurando alguém, e depois volta a sair.
Os namorados que há pouco discutiam, beijam-se, levantam-se, e saem de mão dada. Só aí reparo na barriga dela. Está grávida.
Toca um telemóvel. É um som irritante. Alguém atende, balbucia algumas palavras, e volta a desligar.
Enquanto come uma torrada, uma senhora bonita, já com uma certa idade, guarda discretamente alguns pacotes de açúcar na mala. Quando repara que a estou a observar, sorrio-lhe cumplicemente, e ela, atrapalhada, envergonhada, baixa a cara, e não se demora muito mais.
«-Eu pago, Mafalda.»
«-Nada disso, desta vez sou eu.».,
e ficam nisto até irem embora.
Reparo que o senhor à minha direita tem um cachecol igual ao meu, ou então é só parecido. Desfolha um livro de capa vermelha. Alguns minutos depois, quando olho para ele de novo, vejo-o encostado ao sofá esverdeado, a dormir. Rio-me baixinho.
O senhor à minha esquerda, o da barbinha, parece simpático, escreve desenfreadamente. Deve estar triste. Na “zona dos não fumadores” encontram-se pessoas engraçadas.
Alguém insiste nas teclas de um telemóvel. É uma rapariga muito morena, com uma trança comprida e uma camisola cor-de-rosa. Deve ter a minha idade. Tenho curiosidade em ler o que escreve.
Mas fico mais curiosa com o homem da barba, à minha esquerda. Apetece-me falar com ele. Desde que se sentou, não parou de escrever, a não ser quando tomou o seu café amargo de um só gole.
Ah, o meu café! Ficou frio. Assim não vou bebê-lo. Olho o grande relógio na parede. Ainda tenho tempo. Tenho sempre tempo…
Faço um sinal para a mulher atrás do balcão ao longe, e pouco depois ela traz-me um café a fumegar.
E a história recomeça…

Não peço muito...

2005-03-12T21:01:00.000Z

...só uma caneca de chocolate quente e um beijinho ao acordar.
Não peço muito.

Recomeçar...

2005-03-10T19:44:00.000Z

«-Quero mais seis meses!»,
sussurras pensando que ninguém te ouve.
«-Quero mais seis meses!»,
repetes obsessivamente.
Sentada nas escadas frias. Naquelas escadas frias. Nas mesmas escadas de sempre. Vejo-te pensativa, mas não te vejo os pensamentos. Tento adivinhar as tuas sensações nessas escadas. Tento perceber porque não vestes o casaco pousado no degrau de baixo.
Sento-me ao longe, observando-te. Queria ter coragem para correr até ti e abraçar as tuas longas lágrimas, mas sei que, agora, elas só te querem a ti.
Vês o sol, não directamente; vê-lo através do reflexo nos ramos dourados, nos prédios altos, daqueles com muitos andares, daqueles em que não se conhecem os vizinhos todos. Eu também o vejo assim. O sol. Um risco branco no céu. Olhos afogados, trémulos, semi-cerrados. Serão os teus? Serão os meus? Acho que não são os olhos de ninguém.
Levanto-me a medo, pé-ante-pé, vou na tua direcção. Pelo caminho procuro flores, mas não as encontro. Vou-me aproximando e, a cada passo, ouço mais alto o teu silêncio. Não sentes a minha presença. Apática, devolves-me a carta e dizes coisas sem sentido. Escolho um degrau a teu lado e sento-me. Ofereço-te a minha mão sem flores, aperto a tua com força. E fico ali contigo, a olhar os prédios, as árvores, o tempo… E rimos baixinho, quase enlouquecidas, mas mais lúcidas do que nunca.
«-Só mais seis meses…»

Mais um título começado por "M"

2005-03-09T20:44:00.000Z

«O que há em mim é sobretudo cansaço -
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.

A subtileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto em alguém.
Essas coisas todas -
Essas e o que falta nelas eternamente;
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada -
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...

E o resultado?
Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade, infecundo cansaço.
Um supremíssimo cansaço.
Íssimo, íssimo, íssimo,
Cansaço...»

Álvaro de Campos

(suspiro...)

Mulher

2005-03-08T18:25:00.000Z

Mulher é não ser mais.
Este mais e aquele mais,
Impossíveis condições metafísicas.
Eu quero e vejo e observo:

Vejo-te a ti, mulher.
Tudo o que vejo é então o quê?
É mais sem ser impossível.
É força e coragem e vontade!
Não existe esta delicadeza falsa,
Não existe um recalcar incerto.
Tu és mulher, forte.

Observo-te a ti, mulher.
Tudo o que observo é então o quê?
É a entranha pura do sentimento,
O vão de escada iluminado.
Flor é o que observo.
Flor frágil, ou florete feroz.
Afago ou tormento de alma.

Tudo o que quero é então o quê?
Que esta emancipação seja futuro,
Que este sonho seja real,
Que acorde um dia de manhã
E a meu lado, tenha doce anjo,
Ser tão único e especial
Como uma mulher.

By João Ribas *

Merda

2005-03-07T22:27:00.000Z

Sempre a mesma merda.
Construo. Desconstruo. Castelinhos de areia. Confundo-me. Confundo.
Substantivos estúpidos, adjectivos estúpidos, verbos estúpidos, advérbios estúpidos.
Nunca encontro a maneira certa de dizer o que quero. Nunca. Talvez por não existir tal expressão.
E depois olho a caneta sem tinta sobre o velho jornal amarrotado. Olho e choro. Então pego no lápis afiado e na folha de papel imaculada. Inclino-me e tento esboçar o meu pensamento. O bico quebra-se e ouve-se um estalinho.
(…)
Aí, a caneta, que já não tem tinta, rola pelo jornal e escreve, sem escrever, tudo aquilo que eu sinto.

Medo...

2005-03-06T19:37:00.000Z

E mais medo...

Murro sem rosto

2005-03-05T16:54:00.000Z

E agarro-me ao chuveiro. E aperto o meu corpo com força. Fecho os olhos que ardem, ardem... Num gesto brusco, encosto-me à parede e começo a descer lentamente, soluçando soluços ofegantes. Depois fico a olhar os azulejos suados. E os estilhaços espelhados pela banheira.

- Quero sair daqui!,

mas ninguém me ouve.

As unhas cravam-se na pele. Os lábios roxos tocam o meu braço. Tremo. Gemo. Grito. E começo a sangrar. E depois já não sei o que escorrega pelo meu corpo; lágrimas, água, sangue. Contorço-me e enrolo-me em mim. Rasgo a toalha branca, e puxo a cortina molhada, e cubro-me com ela, e adormeço ali.

Magia

2005-03-03T22:32:00.000Z

«Voa borboleta» disseste; «Voarei» respondi eu.
(Des'ree - You gotta be)

Não quero falar

2005-03-01T17:52:00.000Z

Vagueando pelas ruas de Évora, esgueirando-me por entre as vielas iluminadas. Bebendo o ar fresco e saboreando as horas. Os caminhos estreitos, as casas brancas alinhadas. Também há amarelo e azul. O poema inacabado jaz sobre o verde selvagem. Gente simples, afável. Alguém sorri. E eu, distraída, não vejo. O velho jornal enrolado à volta das castanhas, quase queimadas, suja-me as mãos. E os meus pés continuam a atravessar a cidade. Cidade de pedra. Gargalhadas estridentes ecoam nos meus ouvidos. O meu olhar perde-se.
-Em que estás a pensar?
Em nada. Às vezes, é preciso pensar em nada. Parar, e pensar em nada. Fugir de casa, trepar às árvores, e ficar lá muito, muito, tempo. Até ao anoitecer é muito tempo. Subitamente, sinto alguém agarrar-me pelo braço. Olho para baixo e vejo riscas brancas alternando com riscas pretas.
Não sei de que cor é a camisola que uso hoje. Acho que não tem cor.
Uma abelha gorda começa a rondar-me. Ah, como detesto abelhas. Elas também não devem gostar de mim.
Toco piano, sem piano. Só os dedos flutuam no ar.
E depois é o sol. O sol redondinho. Bocadinhos de sol deliciosos. Muitos, muitos bocadinhos. E o sangue. Gotinhas de sangue. Muitas, muitas gotinhas. Sem sabor. Mas não são gotas líquidas. Percebes? Não, claro que não.
O raio da abelha não me larga. E eu adoro mel.
Uma mesa quadrada. Duas, três cadeiras. Um café, mais um, é o último, (não) prometo. O pedaço de papel desfaz-se no calor de um fósforo. Então, pego nas luvas, apanho a folha do chão, e sigo sozinha.

(pequena) Viagem

2005-02-23T19:32:00.000Z

Mãos nos bolsos. Casaco fechado até acima. Cachecol envolvendo o meu pescoço. Mochila a um ombro.
Só eu e as árvores despidas. A noite invade as ruas e transforma todas as brechas de luz em escuridão. E eu, gelada por fora, fervendo por dentro, solto uma gargalhada.
Ergo os olhos em direcção ao céu e contemplo as estrelas distantes. A lua, essa, olho-a de relance e, cumplicemente, sei o que ela me diz.
Pessoas passam. Pessoas ficam. Pessoas vão. Eu sempre aqui. Roo as unhas. Arrepio-me; não, não é o frio que vem no vento, nem tão pouco a brisa do mar tão perto de mim. É muito mais do que isso: são as tuas palavras que saboreio, uma a uma, com prazer.
Numa noite perfeita, de aromas perfeitos, de sons perfeitos, de imagens perfeitas, sei-o: és tu.
Troco agora de sítio e de cachecol. Bebo o teu cheiro. Respiro-te até à exaustão, até não poder mais; mas posso sempre mais. Vou-te transportando para dentro de mim, suavemente, com calma, como uma nuvem dócil e frágil que me escapa por entre os dedos finos.
Esqueço o corpo dormente; a alma está mais desperta do que nunca.
Ansiosa, vou mordendo o lábio inferior e engolindo em seco. Sonhadora, vou olhando pela janela, contando estrelas e descobrindo novos mundos. Apaixonada (talvez seja a palavra), vou sorrindo, como se todas as peças do puzzle encaixassem e tudo passasse a fazer sentido.
Não estranhes a inocência pura dos meus gestos e palavras. Não estranhes a minha face rosada. E quando me calar não me julgues, escuta antes o que te diz o meu silêncio, porque esse é, sem dúvida, o mais belo dos poemas.
Disfarço agora o nervosismo trincando a velha caneta, mas só me denuncio ainda mais.
Não estás, e estás. Vejo-te em toda a parte.
Atiro-me de cabeça e perco-me no misterioso olhar desse menino que vejo. Agrada-me. Repito a proeza. Outra vez. De novo. E sempre.
O tempo vai passando. Esgoto as palavras, descubro-me nas que não encontro.
Será justo pedir-te para ficares? Suspiro. Não sei a resposta. Mas peço de qualquer das formas: fica. Egoísta. Vem e fica.
A rua espera-me atrás do vidro grosso. Espera-me e leva-me a casa.
- Mas tu não tens casa!
O coração salta violentamente do meu peito e foge. Corre. Livre. Fugaz. Não olha p’ra trás. (Não, não rimo propositadamente.) Deixa um rasto morno. Mil gotas pintam o chão. Vai perdendo sangue. Mas eu deixo. Eu confio. Ele sabe onde vai. E continuo, sozinha, na berma da estrada, na esperança de encontrar o caminho de volta.

Distância

2005-02-16T20:48:00.000Z

Vou-te abraçar sem os meus braços te envolverem. E ver-te de olhos fechados. E sentir-te fechando as mãos. E cheirar-te sem ter o teu odor. E beijar-te sem tocar os teus lábios. E vou-te amar sem te ter perto de mim. E vou voar, voar sem tirar os pés do chão.

Nós (é assim tão assustador?)

2005-02-14T00:24:00.000Z

Desacerto

«Ternura em movimento,
Vamos os dois - o sol e a sombra juntos,
O futuro e o passado no presente.
O que te digo é urgente;
O que tu me respondes não tem pressa.
A minha voz acaba na vertente
Onde a tua começa.

Apertamos as mãos enamoradas.
Uma quente, outra fria...
E sorrimos às flores que no caminho
Nos olham com seus olhos perfumados.
Tu, de pura alegria;
Eu, de melancolia...
Um a cuidar, e o outro sem cuidados.

Canta um ribeiro ao lado.
Ambos o ouvimos, mas diversamente.
O que em ti é promessa de frescura
À terra da semente semeada,
Em mim é já certeza de secura
De raiz arrancada.

Almas amantes e desencontradas
Na breve conjunção
Que tiveram na vida,
Levo de ti um halo de pureza,
Deixo-te a inquietação duma lembrança...
E é inútil pedir mais à natureza,
Surda ao meu desespero e à tua confiança. »

Miguel Torga

Grávida (feto metafórico)

2005-02-12T20:32:00.000Z

Há algo a nascer dentro de mim;
eu sinto,
eu sei que sim.
Há algo a mexer dentro de mim;
eu sinto,
eu sei que sim.
Há algo a dar pontapés dentro de mim;
eu sinto,
eu sei que sim.
Há algo a prender-se dentro de mim;
eu sinto,
eu sei que sim.
Há algo a viver dentro de mim;
eu sinto,
eu sei que sim.
Há algo que não me pertence dentro de mim;
eu sinto,
eu sei que sim.
Há algo a chorar dentro de mim;
eu sinto,
eu sei que sim.
Há algo a sangrar dentro de mim;
eu sinto,
eu sei que sim.
Há algo a morrer dentro de mim.
E eu não sinto.
E não sei mais nada.
E minto.
E fecho-me.
E grito.
E verto uma lágrima.
E fujo.
E acobardo-me.
E aborto.

Ilusão?

2005-02-11T23:43:00.000Z

Vejo o gigante ao longe, sei que vem na minha direcção. Os pés são gigantes, com unhas igualmente gigantes, a barba gigante, nariz gigante, olhos gigantes, lábios gigantes, tudo gigante, menos o coração. Esse é pequenino, frágil, desfeito em mil pedacinhos. Mil não; milhares, milhões. O gigante faz estremecer o chão. E eu corro, corro sem parar. Fujo. Tenho medo. Fico ofegante. Uns metros adiante tropeço. Desistente, volto-me p'ra trás julgando não ter saída possível e, mesmo mergulhada em nevoeiro denso, vejo que afinal o gigante era anão.

Boneco nas tuas mãos

2005-02-08T23:17:00.000Z

E como me deste tudo…
Fizeste de mim o que querias para ti, o que querias ser.
Deste-me os teus ouvidos para ouvir, deste-me a tua mão para sentir, deste-me os teus olhos, que nunca viam o mesmo que eu. Mas nunca me deste aquilo que era realmente importante.
Roubaste-me as horas, tiraste todo o meu brilho.
Nunca mais me senti bonita. Parabéns!
Ensinaste-me tudo aquilo que eu não devo fazer.
Tornaste o teu egoísmo a minha generosidade.
Encostaste-me à parede e violaste a minha alma. Imbecil!
Encenaste o teu próprio suicídio.
Sem saberes, deste-me razões para gostar de mim, deste-me motivos para sorrir vingativa. Deste-me tudo para me afirmar. Para gritar e dizer “basta”. Deste-me tudo aquilo que tinhas medo que eu tivesse.
Fizeste-me descobrir força no ódio que dizia sentir.
Deste-me exactamente aquilo que não me querias dar. Deste-me poder; poder de escolher, de dizer “não”, de me sobrepor a ti, de gritar, de te humilhar, de cortar os teus pulsos e beber todo o teu sangue, de crescer, de viver sem a tua perseguidora voz, deste-me todo esse poder. Deste-me ar quando o perdeste.
Sinto falta dos momentos em que viravas as costas. Insignificante? Talvez.
Mas, qual Fénix, renasci das minhas próprias cinzas.
Obrigada por isso. Mereces, agora, todas estas palavras. Mereces-te a ti.
Rasguei-te no tempo, vi-te voar para bem longe. És apenas fantasma apagado.
E como não me deste nada!

Coisas que não interessam a ninguém

2005-02-04T17:25:00.000Z

Adoro ser caprichosa.
Adoro sorrir. E adoro chorar.
Adoro o cheiro a cebola queimada.
Adoro ter sempre um pacote de lenços quando estou constipada.
Adoro coisas ridículas.
Adoro o céu.
Adoro ligar o rádio e ouvir as primeiras notas da minha música favorita. (Detesto quando já está no fim.)
Adoro quando me falas ao ouvido.
Adoro recordações.
Adoro ouvir o meu pai a falar de política.
Adoro devorar um livro numa só noite.
Adoro quando me dizem “olá”.
Adoro desafiar-me.
Adoro croissant quentinho com fiambre.
Adoro pensar em ti.
Adoro acender a vela e ficar simplesmente a olhá-la, morrendo na chama.
Adoro a paz.
Adoro encher a mão de pipocas e comê-las de uma só vez.
Adoro pensar que estou pronta, quando na verdade nunca o estou.
Adoro hipopótamos.
Adoro mousse de chocolate.
Adoro pessoas simpáticas. Adoro pessoas antipáticas. Adoro pessoas.
Adoro ir ao meu café e ficar a olhar as paredes.
Adoro aprender.
Adoro errar.
Adoro receber cartas.
Adoro quando me julgam e depois percebem que se enganaram.
Adoro a minha estúpida timidez.
Adoro ficar a olhar o tecto.
Adoro livros antigos. Adoro livros.
Adoro sentar-me em cima das mesas.
Adoro não ter que me justificar.
Adoro ir ao velho baú e descobrir sempre coisas novas.
Adoro andar de comboio.
Adoro falar até ficar sem voz. Adoro o silêncio.
Adoro surpreender e ser surpreendida.
Adoro andar sempre com as chaves de casa.
Adoro quando me dás a mão.
Adoro enrolar o fio do telefone.
Adoro colar coisas no meu quarto.
Adoro ter frio. Adoro o calor.
Adoro estar feliz.
Adoro falar em voz alta.
Adoro uma manhã linda de sol radiante.
Adoro lapiseiras.
Adoro ser criança. (Sim, sempre o serei.)
Adoro pantufas.
Adoro ser eu. Adoro não saber o que sou.
Adoro quando me contas um segredo.
Adoro a minha professora de português.
Adoro correr.
Adoro ver a lua todas as noites antes de adormecer.
Adoro os meus cachecóis.
Adoro muita coisa.
Adoro músicas das quais nunca ninguém ouviu falar.
Adoro ser meiga.
Adoro o meu peixinho laranja. (Eram cinco, agora só resta um.)
Adoro aprender línguas novas.
Adoro rever o meu álbum de fotografias.
Adoro sentar-me no sofá e ficar a olhar o ecrã vazio da tv.
Adoro post-it’s.
Adoro ver montras. (Especialmente quando tenho dinheiro.)
Adoro ouvir boas anedotas.
Adoro dormir agarradinha ao meu coração anti-stress.
Adoro ver os passarinhos a saltitar.
Adoro conhecer sítios novos.
Adoro quando me emprestas as tuas luvas.
Adoro ter tempo.
Adoro olhar-me no espelho.
Adoro esparguete com molho de tomate. (Quem não adora?)
Adoro olhar desconfiada.
Adoro fazer zapping.
Adoro riscar os livros, torná-los meus.
Adoro fotografar tudo o que vejo.
Adoro andar pelas ruas.
Adoro ouvir a minha respiração. Adoro ouvir a nossa respiração.
Adoro um banho bem relaxante.
Adoro ler poemas e comentá-los.
Adoro estar sozinha no escuro.
Adoro trincar a tua orelha. Adoro que trinques a minha.
Adoro andar ao p’ra trás.
Adoro ter o meu quarto desarrumado para depois o poder arrumar.
Adoro a sedução, o joguinho ao qual ninguém escapa.
Adoro discutir.
Adoro teatro.
Adoro rir-me de mim mesma.
Adoro quando estou doente e a minha mãe me vai levar canjinha à cama.
Adoro ver a chuva cair. Adoro andar à chuva.
Adoro gritar.
Adoro quando insistem em fazer-me cócegas, mesmo sabendo que não as tenho.
Adoro M&M’s. (nhami, nhami)
Adoro abrir a janela.
Adoro fingir que não sei o que sei.
Adoro o doce. Adoro o amargo.
Adoro um bom gelado no Inverno.
Adoro fazer as pazes.
Adoro trincar o lábio quando estou nervosa.
Adoro escrever.
Adoro bater palmas.
Adoro bolachas de água e sal.
Adoro ampulhetas.
(Chamem-me louca, mas) adoro apanhar coisas do chão.
Adoro o cheirinho a canela.
Adoro o conforto do lar.
Adoro quando consigo aquilo que tanto quero, mesmo que a seguir já não lhe ligue.
Adoro que me mimem.
Adoro omoleta (ou omolete?!) de fiambre. (Vá, não gozes.)
Adoro desenhar estrelinhas.
Adoro ver fogo-de-artifício.
Adoro trincar as canetas e guardá-las religiosamente.
Adoro rir-me com o que vai no mundo.
Adoro ver pessoas.
Adoro amar. (Mas o que é “amar”?)
Adoro pijamas.
Adoro não ser perfeita.
Adoro andar de comboio. (Acho que já o tinha dito, mas é que adoro mesmo!)
Adoro quando me despes com o olhar e me fazes corar.
Adoro a minha colecção de pacotes de açúcar.
Adoro quando passo uma tarde inteirinha a ouvir música.
Adoro quando posso ajudar alguém.
Adoro andar confortável.
Adoro ter sempre algo que fazer.
Adoro quando sou a única pessoa sóbria à sexta-feira à noite.
Adoro ler, qualquer coisa, ler simplesmente.
Adoro que me elogiem. (Tu não?)
Adoro ter dúvidas, é sinal de que penso.
Adoro as pedras espalhadas aqui e acolá no meu quarto.
Adoro sonhar.
Adoro puzzles.
Adoro não saber tudo.
Adoro decorar falas de filmes, mesmo que não goste deles.
Adoro não me arrepender.
Adoro chegar a casa, tirar as sapatilhas, atirar o casaco para a cama e beber o meu cappuccino quentinho.
Adoro saber que o Universo é infinito.
(A esta a altura, a maioria já deve ter desistido. Se ainda aí estás, força, continua!)
Adoro prever-te e fingir-me surpresa.
Adoro que me façam sentir importante.
Adoro quando corto o cabelo e todos me dizem que foi um disparate.
Adoro descobrir dinheiro nos bolsos daquele casaco que já não usava há meses.
Adoro quando me envolves nos teus braços.
Adoro viver.
Adoro quando me dizem que têm saudades minhas (mesmo que seja mentira).
Adoro um pôr-do-sol (sozinha ou acompanhada).
Adoro ir molhar os pés no mar, mesmo que esteja a chover, aliás, é quando mais adoro.
Adoro as noites em que vou sair e milagrosamente não fico a cheirar a tabaco.
Adoro Miguel Torga. (Sim, Miguel Torga. Tu também?)
Adoro não saber desenhar.
Adoro ter ideias brilhantes. (Se alguma vez tive alguma? Não sei. Provavelmente não.)
Adoro o teu perfume.
Adoro quando me dizes que estou bonita.
Adoro lembrar-me das coisas mais estranhas, nos locais mais estranhos.
Adoro contradizer-te, mesmo quando concordo contigo.
Adoro não ter sono.
Adoro quando a máquina da escola aceita moedas e me deixa escolher as minhas bolachas favoritas. (Especialmente quando, apenas com uma moeda, saem dois pacotes seguidos. Eheh, não me calo com esta, já sei.)
Adoro postais.
Adoro estar em harmonia.
Adoro ver, ouvir, cheirar, sentir, saborear.
Adoro usar óculos, mesmo que só para ler e não ser gozada, como fazem os meninos na primária. (As crianças podem ser mesmo cruéis.)
Adoro não ter que me preocupar com testes.
Adoro relembrar às pessoas como são importantes para mim.
Adoro quando me fazem a vontade.
Adoro fotografias a preto e branco.
Adoro o meu calendário chinês de 2004 (daí ainda o ter pendurado na parede do meu quarto).
Adoro ver um bom filme em boa companhia.
Adoro quando chego cedo às aulas (o que é bastante raro).
Adoro sorrisos de criança. Adoro sorrisos.
Adoro ter defeitos.
Adoro andar de mochila às costas pela baixa portuense.
Adoro borboletas.
Adoro oferecer livros e deixar uma dedicatória, mesmo que odeie a pessoa a quem o vou oferecer.
Adoro receber uma mensagem de alguém com quem não falo há muito tempo.
Adoro roupa interior preta. (Exibicionista? Não.)
Adoro quando te lembras de mim.
Adoro mel.
Adoro canetas, que uso e que nunca uso.
Adoro água. Adoro fogo. Adoro terra. Adoro ar. (Sim, era mais fácil dizer logo: os quatros elementos.)
Adoro adormecer contigo a meu lado.
Adoro a saudade.
Adoro meias, meias de todas as cores possíveis e imagináveis.
Adoro ter o rádio ligado na minha emissora de eleição.
Adoro lâmpadas.
Adoro mexer no teu cabelo.
Adoro o meu baton de cieiro. (Sabor? Baunilha, talvez.)
Adoro copos.
Adoro folhas secas.
Adoro ser convidada para festas de anos, mesmo que depois não possa ir.
Adoro ouvir velhos cds esquecidos.
Adoro a liberdade.
Adoro ter o cabelo molhado.
Adoro descobrir-me todos os dias.
Adoro quando digo coisas com sentido. (Detesto coisas com sentido. Isto faz algum sentido?)
Adoro passear-me pela casa apenas com uma toalha a envolver-me.
Adoro o meu pedacinho de céu e de mar.
Adoro a minha gaveta secreta.
Adoro o imprevisto.
Adoro regar as minhas plantinhas. (Tinha um cacto pequenino que adorava também, mas esse já era…)
Adoro clipes.
Adoro chiclets Gorila. (Sim aquelas antiguinhas, que perdem logo o sabor, adoro-as.)
Adoro bolo de bolacha.
Adoro os meus verdadeiros amigos. (E, de certa forma, os outros também.)
Adoro a minha carteira preta.
Adoro viajar.
Adoro saltar à corda.
Adoro a palavra “sowieso”.
Adoro magia. (Não aquela do Luís de Matos, mas a verdadeira, sem truques.)
Adoro lareiras.
Adoro o teu número de telefone.
Adoro olhar o relógio e ver o tempo passar.
Adoro morar no 6º andar.
Adoro oferecer prendas.
Adoro dizer-te que és doce, porque é verdade.
Adoro as estrelas.
Adoro garrafas.
Adoro cantar no chuveiro.
Adoro um amanhecer delicioso.
Adoro mochos.
Adoro a relatividade e essa coisa a que chamam “perspectiva”.
Adoro a minha vela de baunilha, aquela que não tenho coragem de acender.
Adoro que me abracem.
Adoro partilhar um chocolate.
Adoro entrelaçar os meus pés nos teus.
Adoro dizer que “não”.
Adoro ver o “Gato Fedorento”. (Vá, admite, é genial.)
Adoro que sejam sinceros comigo.
Adoro cair e levantar-me logo a seguir.
Adoro private joke’s.
Adoro basquetebol.
Adoro fazer um risco preto nos olhos só porque me apetece.
Adoro observar as pessoas nos carros, descontraídas, que pensando que ninguém as vê, fazem as coisas mais bizarras.
Adoro uma meia-de-leite bem quentinha.
Adoro o teu olhar.
Adoro andar pela net sem rumo definido.
Adoro símbolos chineses.
Adoro o vermelho.
Adoro o meu quarto. Adoro o teu quarto.
Adoro as ondas, as minhas ondas doces.
Adoro guardar as senhas do autocarro.
Adoro acordar ao sábado de manhã.
Adoro a minha mantinha azul.
Adoro espelhos.
Adoro o cheiro de torradas acabadinhas de fazer.
Adoro cigarros de chocolate.
Adoro quando não falo e tu sabes o que digo.
Adoro lasanha.
Adoro o meu candeeiro de lava.
Adoro deixar-te sem reacção.
Adoro ter espaço.
Adoro ser curiosa.
Adoro não beber cerveja.
Adoro o meu velho casaco de ganga.
Adoro o meu caderninho.
Adoro coisas simples. Adoro coisas complicadas.
Adoro o nosso puzzle.
Adoro andar de autocarro.
Adoro beijar. Adoro ser beijada.
Adoro o meu café doce em dias amargos. Adoro o meu café amargo em dias doces.
Adoro a tua sombra.
Adoro lágrimas.
Adoro pinhas.
Adoro emoções, histórias, vidas.
Adoro separadores de livros.
Adoro pessoas pacientes, como tu que ainda aqui estás.
Adoro adorar.
Detesto dizer o que adoro. Irónico, não?

Eu, tu e o tecto

2005-02-02T21:52:00.000Z

Engolem-me os lençóis, os cobertores também. Submersa na escuridão escuto, de olhos abertos, o bater acelerado do coração. O meu corpo perde-se na enorme cama. Os meus cinco sentidos ficam mais atentos ao que os rodeia.

Aqueço-me noutro corpo desconhecido. Será o teu? A pele arrepia-se. Viro-me para um lado, viro-me para o outro. E ando sempre no mesmo.

Sinto-me nua. Estarei?

Cubos de gelo derretem. Gotas de suor cristalizam.

A música pára. Recomeça. Pára.

Julgo que chego a sonhar.

Sinto a presença discreta do espelho.

Ouço alguém gritar o meu nome. Depois vou ouvindo o eco, cada vez mais baixinho, até ouvir apenas o vazio. A boca pede um beijo, sabor a morango. Lembras-te?

No ouvido...

2005-02-01T23:47:00.000Z

...ocorre-me a melodia do silêncio que tudo diz, que tudo cala.

É a pureza dos sinais.

É a prova de fogo que quero vencer, mesmo que isso passe por perder.

Apenas um segundo

2005-01-30T21:20:00.000Z

E como descanso agora.
E como sinto os meus pés leves.
E como se eleva o meu coração.
E como brilha sem cessar o meu rosto cansado.
E como ouço o tempo passar lentamente.
E como ao fechar os olhos te consigo ver diante de mim.
E como tudo fica enevoado.
E como os meus sonhos vão tomando conta de mim.
E como... E como...
Adormeço por fim.

(música de fundo: John Mayer - Comfortable)

Bailarina (sem palco)

2005-01-29T19:33:00.000Z

Chego a casa. Encontro-a vazia. Apenas o sol inunda a sala. Sim, há luz. Mas falta qualquer coisa mais.
Vinda do nada surge uma cadeira. Daquelas de madeira, com um ar antigo, das que aparecem sempre nos contos em que existe uma avozinha, daquelas em que, deliciosamente, baloiço. Sento-me. Desta vez não baloiço. Afasto-a. Cruzo as pernas sobre o chão. Fecho os olhos.
Começo a construir personagens, a pintar o cenário. Afasto as cortinas. Escolho a melodia das paredes. Acendo o incenso. Dispo o casaco. As meias finas, avermelhadas, tocam o chão envernizado. Estico os pés. Ouço o estalar dos ossos. Rodopio. Deixo que o meu leve corpo me torne pesada, pesada na alma. Não sabias que os sentimentos também pesam?
Agora é o momento. O palco é meu, todo meu. Tomo-o. Abuso-o. Faço o que quero. Não consigo deixar de sorrir. A lágrima é também um sorriso.
Fico sem fôlego. Tropeço. E não me acho ridícula. Ergo-me de novo. Então, todos os móveis regressam aos seus lugares originais. Como se nada tivesse mudado. Tudo reluz. E eu continuo, teimosa, a executar cada passo. Mas apercebo-me que já não tenho mais espaço.
Baixo o volume das paredes, recolho os pincéis, guardo com cuidado todas as utopias que me pertencem. Sinto o aroma doce no ar.
Ouço as palmas gratificantes das mãos de ninguém que me olha de cima a baixo. Seduzem-me as pétalas perfumadas que caem a meus pés. Mas é tarde demais.
Pego no casaco, no barulhento porta-chaves. Olho uma última vez a minha casa. Não, a casa. Só: “a casa”. Já não é minha, deixou de o ser a partir do momento em que não precisa mais de mim.
Penso no caminho, no destino, no próximo passo a dar. Volto costas. E deixo a porta como a encontrei: trancada.

Mais um dia de Janeiro

2005-01-27T22:15:00.000Z

Gente. Muita gente. Panos e mantos de gente. De mim, de ti.

Hoje apetece-me gritar, sorrir, chorar, ficar em silêncio. Apetece-me tudo e não me apetece nada. É um daqueles dias em que o sol começa radiante e vai morrendo dentro de nós, frio, negro, desfeito em pó. É um daqueles dias em que o vento nos rasga e nos cola.

Lembro-me de trincar o lábio inferior e de esboçar um sorriso inocente. Lembro-me de enrolar as mãos na minha camisola verde musgo, a larga, a que tu gostas que eu use, aquela em que me sinto pequenina, aquela em que as tuas mãos se perdem.

Derrubo a parede que me separa de mim mesma.

O comboio anuncia a sua chegada. E depois a partida. Eu já estou lá dentro. Vai parando aqui e ali. O rio é a vista. O sol o fundo. Perfeito. Vai correndo, veloz, sem descolar do chão, como se nem se movesse. A música torna-se prisioneira das paredes. Eu olho pela janela e penso. Às vezes penso que penso demais. E tenho razão. Não pensas o mesmo que eu penso quando penso que penso demais?

Sensações

2005-01-26T22:36:00.000Z

Cai a noite. Vejo a minha constelação favorita, a nossa, a única que importa. Tremo. Vou aquecendo o pé esquerdo no direito, o direito no esquerdo, como se estivesses aqui. E estás, embora não estejas.
Fumo um cigarro nesta hora angustiante. Minto. Acendo antes a vela. A vermelha. Enorme. Vejo-a sendo consumida pela chama fugaz, que não perdoa. O aroma atordoa-me, mas não sopro. O único sopro genuíno é o do coração, melodioso na sua mais inocente inocência. Não o trinco, não o cheiro. Calo meus pensamentos. Escuto. Amor intenso. Ouves?

Bem-vindo

2005-01-24T23:34:00.000Z

Bate. Primeiro bate.
Avisa. Anuncia-te.
Depois, entra.
Entra, devagarinho, pé ante pé.
Envolve-me,
Protege-me,
Entrega-te.
Limpa os pés no tapete.
Certifica-te que é isso que queres,
e, se assim for,
entra.
Entra de vez,
acomoda-te no meu coração,
que eu recebo-te esta noite,
a próxima, a seguinte,
todas as que quiseres.

(Apeteceu-me. Posso?)

"Vamos ver as estrelas"

2005-01-23T23:02:00.000Z

Sim, o amor é vão
É certo e sabido
Mas então (Porque não)
Porque sopra ao ouvido
O sopro do coração
Se o amor é vão
Mera dor mero gozo
Sorvedouro caprichoso
No sopro do coração
No sopro do coração

Mas nisto o vento sopra doido
E o que foi do
Corpo no turbilhão

Sopra doido
E o que foi do
Corpo alado
Nas asas do turbilhão
Nisto já nem de ar precisas
Só meras brisas
Raras

Corto em dois limão
Chego o ouvido
Ao frescor
Ao barulho
À acidez do mergulho
No sangue do coração
Pulsar em vão
É bem dele É bem isso
E apesar disso eriça a pele
O sopro do coração
O sopro do coração

Mas nisto o vento sopra doido
E o que foi do
Corpo no turbilhão

Sopra doido
E o que foi do
Corpo alado
Nas asas do turbilhão
Nisto já nem de ar precisas
Só meras brisas
Raras

Clã - Sopro do Coração

Um beijo para alguém muito especial*

Fragilidade (disfarçada, distorcida, transfigurada)

2005-01-22T21:07:00.000Z

Vejo-te de pé. Segura, mãos firmes, quentes, apenas rosadas.
Não vejo chávena alguma.
Vejo teus lábios secos, que olhas directamente no teu pequeno espelho.
Fechas a mão direita. A esquerda também.
Só olhas para ti. Ciúme.
A colher em cima da mesa.
Tu: Confiante.
Soltas uma gargalhada. Todos te olham.
E deixas bem claro que ninguém te diz o que fazer.

Fragilidade

2005-01-19T21:40:00.000Z

Vejo-te encostada a um canto. Insegura, mãos trémulas, frias, mais ainda, geladas, roxas.
Vejo a chávena: meia vazia, meia cheia.
Vejo-te humedecendo o lábio entre as pausas do teu olhar distante.
Vejo tua mão esticada, teu gesto terno ao ver uma criança especial.
Vejo a palhinha trincada que deixas cair, e que não apanhas.
Vejo o susto na tua cara molhada.
Vejo a cicatriz da vida.
Vejo uma lágrima pensativa.

Estás na montra do mundo.
Distingues-te, discretamente, na tua singularidade.
Sorris para quem passa, para quem não passa, mas há-de passar.
Tentas transparecer um outro espírito que não o teu.

Reparo no teu lápis afiado na perfeição.
Como primas pela exactidão das coisas mais banais e te perdes no que é realmente importante.
Reparo nas cores esbatidas da tua antiga camisola, a que tu mais adoras.

Apanhas palavras soltas, encadeias pensamentos, julgas enlouquecer.

Queres fugir. Permaneces imóvel. A folha ainda virgem, intacta, amarelada.

Só tu. Não és diferente, não és original. Mas és só tu, mais ninguém.

Brindo a ti, à tua tímida coragem.

Escrevo-te na parede.
Anseio para que leias o recado que te deixo, anseio a tua resposta que termina sempre com um redondo ponto de interrogação.
Mas será que vais descodificar minhas letras fantasmagóricas como a minha presença?

(E não, não é prosa, nem tão pouco poesia. É o que lhe quiserem chamar.)

Amargura

2005-01-17T22:23:00.000Z

As lágrimas cobrem-te o rosto. Teus olhos vazios não reagem à minha presença. Estás perdida em ti mesma, nesse mundo que já não te pertence. Arrepia-me a tua pele morta. Fere a lucidez dos teus gestos distantes e incertos. Imóvel.
Só cabes tu e as sacas cheias, que levam coisa nenhuma. O banco é todo teu. Todos se empurram, todos lutam por um lugar, mas aquele é só teu.
Expressão violenta e tranquila a tua.
Os lábios inchados e secos, outrora desejados por alguém, mostram-me a inevitabilidade do tempo, desta penitência que é viver sem razão.
Mas não caias, não feches os olhos mais do que um segundo, não cedas à morte que te promete o limbo. Venenoso é o seu murmúrio. Vil a sua memória. Sangrento o caminho. Não o faças.
Estende a tua mão. Sim, essa coberta de rugas, que parece um trapo velho, da qual nunca ninguém cuidou. A mesma que tantas vezes acariciou o cabelo dos mais assustados. Aquela que coseu os botões caídos e as camisas rotas. A mão que acendia a vela no escuro. A tua mão. Dá-ma. Pousa-a sobre a minha. Depois fecha-a. Abre-a de novo na tua solidão. E, agora sim, vê o que te deixei, e fecha-te no teu próprio silêncio.

Porque sim, porque é preciso

2005-01-16T14:11:00.000Z

Prelúdio

«Reteso as cordas desta velha lira,
Tonta viola que de mão em mão
Se afina e desafina, e donde ninguém tira
Senão acordes de inquietação.

Chegou a minha vez, e não hesito:
Quero ao menos falhar em tom agudo.
Cada som como um grito
Que no seu desespero diga tudo.

E arrepelo a cítara divina.
Agora ou nunca - meu refrão antigo.
O destino destina,
Mas o resto é comigo.»

Miguel Torga

Grito em silêncio

2005-01-16T01:40:00.000Z

Fecho. Abro. Fecho. Abro. Fecho.
Canso-me do jogo. Pareço um elástico. Bolinha de ping pong. Salto sem paraquedas.
A minha voz já não soa. Ficou presa dentro de mim.
Agora minhas palavras rubras anseiam por sair, e eu deixo.